Matthew1801DiMateo

Najprv tri citáty a 1 pozmenený song od Queen. Pán Kiska nie je iba súkromná osoba – pán Kiska je exprezident a súčasne čerstvý majiteľ budúcej/súčasnej politickej strany!

„Kiskova firma nezaplatila na daniach 27 000 eur, ale denník XXX rieši, že išlo o ojedinelú kontrolu… Krásny príklad dvojitého metra. Ak by podvádzal na daniach ktokoľvek iný, tak by z toho urobili kauzu ako delo. Ale keďže ide o plyšového medvedíka z prezidentského paláca a z americkej ambasády je pokyn, že ho treba natierať na ružovo, tak oni neriešia daňový podvod, ale to, že čo si to vôbec daňová kontrola dovoľuje kontrolovať. Neskutočné! Mimochodom, spôsob, akým chcel Kiska obísť daňovú povinnosť, stojí za to: on si odpočítal z daní peniaze na svoju volebnú kampaň. To nevymyslíš, to je Kiska. Ešte aj to, že kandidoval, chcel vyúčtovať štátu. Nestačí, že štát vydojil, keď si do Popradu za rodinkou lietal špeciálom a otrieskal na tom milión eur z peňazí daňových poplatníkov. On si, jednoducho, povie, že si z daní odráta volebnú kampaň.“ (Blaha)

Prečo si neušiel?

Nevedel si, kam ujsť? Nepáčila sa ti Canada alebo Nový Zéland alebo Austrália alebo Horná Volta?

JUDr. Harabin: „Najprv si vysvetlíme daňovú kriminalitu. Pán Kiska krátil daň, chytili ho pri tom, doplatil daň. Takže priznal spáchanie skutku v trestnoprávnej rovine, využil dobrozdanie trestného zákona a odvrátil odsúdenie, ale daňovým kriminálnikom ostal“. (https://kosicednes.sk/tema-dna/harabin-uz-nepovedal-ze-kiska-je-danovy-podvodnik/)

JUDr. Harabin: „Pán Kiska kúpil pozemky, vieme aké a vieme za akú cenu. Od šesťdňového vlastníka, o ktorom tvrdil, že ho nepozná, potom vyšlo najavo, že si tykali…“

Prečo si neušiel? Ty si namýšľaš, že budeš dokonale imitovať mučeníka? To fakt až tak podceňuješ slovenského obyvateľa?

(Queen – Bohemian Rhapsody)

I see a big silhouetto of a Kiska,
Scaramouche, Scaramouche, will you do the Fandango?
Vidím veľkú siluetu Kisku,
Scaramouche, Scaramouche, dokážeš zatancovať Fandango?

Naozaj nechápem, prečo si neušiel, prečo si sa nejako nedohodol? Prečo si nezapočal s kajúcnosťou?

Počas druhej svetovej vojny sa niektorí hebrejskí spoluobčania skrývali u dobrodincov, aby sa vyhli koncentračnému táboru aj smrti – ty by si to nemal až tak ťažké – už boli väčšie esá, ktorým sa darilo úspešne utekať…

Čítal som o 25 zaujímavostiach hadov v prírode, o ktorých mnohí ani len netušili:

1. Hadi žijú na všetkých kontinentoch okrem Antarktídy a na väčšine pevnín.

Výnimku tvoria niektoré veľké ostrovy, ako  Írsko, Island, Grónsko, Havaj a Nový Zéland. Hadov by ste darmo hľadali aj na niektorých malých ostrovoch v Atlantickom oceáne, či v strednej časti Tichého oceánu.

Toto je tá časť, odkiaľ som zobral predstavu, že by si mohol emigrovať na Nový Zéland a Island je tiež zaujímavý.

2. veľkosť hadov sa výrazne líši.

Variabilita je naozaj široká. Od malých 10 centimetrových slepúchov až po gigantického pytóna, ktorý dorastá do veľkosti až 7 m.

Veľkosť A.K. je síce pod 2 metre, ale tá drzosť je väčšia ako u hadov. Strach a hrôza.

3. Na svete žije približne 3 400 druhov hadov.

Ale Kiska je len jeden. Vie, že ho odhalili, ale on má tú drzosť a provokuje so svojou opovážlivosťou.

Možno videl, že Igorkovi sa nič nestalo, tak si namýšľa, že ani jemu sa nič nestane. Stačilo by, aby si polícia a prokuratúra a súdy – robili poctivo svoju rolu, prípadne, aby pán Lipšic neobhajoval xxxov.

Z celkového množstva hadov je iba 600 jedovatých. Z jedovatých hadov len 200 predstavuje pre človeka vážne nebezpečenstvo.

Klamár a daňový kriminálnik a pozemkový dobrodruh – to tu ešte nebolo a stále nechce prestať!

4. U hadov je vyššia pravdepodobnosť vzniku polycefálie

Je to vzácna anomália vzniku viacerých hláv. V prírode už viackrát zaznamenali prítomnosť dvojhlavých hadov. A ešte jedna zaujímavosť. Hlavy hadov môžu medzi sebou bojovať o potravu.

Je však jeden, ktorý má viac hláv, ale nakoľko asi nemá svedomie, pokojne pôsobí ďalej a neprestane, kým jeho Kráľ…

5. Predchodcami hadov sú štvornohé jaštery.

Hady sa vyvinuli zo štvornohých jašterov približne pred 112 až 94 miliónmi rokov. Niektoré druhy, ako napríklad pytóny a štrkáče, majú ešte rudimenty zadných končatín.

Je jeden had, ale ten určite zaprie aj nos medzi očami – je odchovaný úžerou, službou Temnote a zostáva už len ublížiť Slovensku.

6. Sú doslova všade.

Nájdeme ich v každom prostredí, od džungle, cez púšť, po jazerá a hory. Dokonca boli objavené aj v Himalájach, v nadmorskej výške 4 900 m.n.m.

Na Slovensku bol jeden aj v prezidentskom paláci.

7. To je teda výdrž!

Štrkáč vyvoláva svoj špecifický zvuk sťahovaním a uvoľňovaním svalov v priemere 50krát za sekundu. Dokáže to nepretržite vykonávať viac ako tri hodiny. Tomu sa teda povie výdrž!

Slovenský „ex“ nepohne ani brvou, takže si namýšľa, že ho ešte neodhalili.

8.Nikto nechce nahnevať čiernu mambu!

Uhryznutie čiernej mamby, jedného z najjedovatejších hadov, môže spôsobiť celkový kolaps organizmu v priebehu 45 minút. Ak sa nepodá protijed, smrteľnosť je takmer 100 percentná.

9. Pohyblivá čeľusť

Väčšina hadov má pohyblivú čeľusť, čo im umožňuje stráviť korisť, ktorá je väčšia než ich hlava.

Niektoré obete jeho úžerníctva spáchali samovraždu – kam sa na neho hrabú hady!

10. Hadí ostrov.

V Brazílii existuje ostrov Snake Island, ktorý jednoznačne patrí hadom. Sú tu doslova všade. Je tu zaznamenaná najvyššia hustota týchto beznohých sympaťákov na svete. Hada nájdete na každom metri štvorcovom.

Od dnešného dňa sa aj u nás rozširuje ostrov hadov – ani sa nepýtajme, ako sa nazvali – aby skryli svoju pravú tvár.

Dnes som počul pána Šeligu – to je takisto zrkadlový obraz…

11. Zelená anakonda.

Zelená anakonda, ktorú nájdeme v tropických lesoch Južnej Ameriky, je považovaná za najväčšieho a najťažšieho hada na svete. Môže vážiť až 227 kg a jej dĺžka – 9 metrov, tiež stojí za pozornosť.

Od dnešného dňa majú naši hadi svoju stranu. Prepáčte hady, vás si vážim, ale ktosi iný vám ide robiť hanbu.

12. Západný Taipan.

Západný Taipan, malý had, napriek svojmu „obyčajnému“ vzhľadu, je najjedovatejším na svete. Dávka jedu, ktorá sa uvoľní pri jednom uhryznutí, tohto austrálskeho krásavca môže zabiť až 100 dospelých mužov.

Náš dokáže zvládnuť aj 5 a dačo miliónov.

13. Infračervené receptory.

Niektoré druhy hadov, ako napríklad štrkáče či pytóny, majú špeciálne infračervené receptory, ktoré im pomáhajú pri love. Pomocou nich „uvidia“ teplokrvnú korisť.

Ľudia – mali by sme sa konečne všetci modliť k Bohu, inak… (veď viete!)

14. Trošku štatistiky.

Jedovaté hady každoročne zabijú na celom svete približne 90 tisíc ľudí. No aj tak v počte obetí zďaleka neprekonajú komárov, ktorí ročne majú na svedomí úmrtie takmer milióna ľudí.

Aj my sme dostali svojho ex-xxxx!

Že vraj ´Za ľudí´– cha cha cha.

15. Lietajúce hady.

Existuje rod kĺzavých hadov, ktoré poznáme aj ako lietajúce hady. Pochádzajú z juhovýchodnej Ázie a sú schopní plachtiť približne na 100-metrovú vzdialenosť.

Na Slovensku bude strana, v ktorej budú lietať aj kiskoidné hady – prepáčte mi to, hady – veď viete, že to nie je proti vám!

16. Pozrime sa na zúbky.

Hadie zuby majú krátku životnosť, a to od 6 do 10 týždňov. Akonáhle sa opotrebujú, miesto nich dorastajú nové.

Takže tak? Andrejko, nehrýz!

17. Múdra príroda.

Aby sa im párové orgány „zmestili“ do úzkeho tela, jeden orgán (napríklad oblička) sa nachádza v prednej časti tela, zatiaľ čo druhý v zadnej. Príroda to teda geniálne vymyslela.

18. Strach je nanič.

Aj had sa môže báť. Napríklad Arizonský koralovec. Keď je v strese, strčí si hlavu pod telo a zatočí sa do klbka. Na dôvažok prdí. A poriadne nahlas.

Náš slovenský sa nebojí ničoho. Mohol ujsť, mal na to dosť prachov. Nie, neušiel.

19. Posmrtná pomsta.

Odťatá hlava hada ešte neznamená absolútny koniec. Ešte niekoľko hodín po oddelení od tela vás môže pohrýzť. V zuboch sa ešte nachádza dostatočné množstvo jedu.

Ja som za dôkladne potrestanie a následné väznenie. Mohol ujsť a neušiel.

20. Nástroj popravy.

V minulosti sa hady používali aj na vykonávanie popravy. Odsúdenca hodili do jamy plnej hadov. Uf! Desivá predstava!

Horšia je predstava, že slovenskí obyvatelia boli natoľko zlí, až dostali tohto =hada=.

21. Oči.

Hady nemajú očné viečka. Miesto nich majú priesvitnú vrstvu, ktorá slúži na ochranu očí.

Ako to robí asi tento náš?

22. Dlhodobý pôst.

Viete si predstaviť, že by ste vydržali bez jedla dva roky? Pre niektorých hadov to nie je žiaden problém. Zredukujú životné funkcie na minimum. Ak sú však príliš hladní, dokážu stráviť aj vlastné srdce, čo však má (z pochopiteľných dôvodov) fatálne následky.

23. Rozmnožovanie.

Väčšina hadov kladie vajíčka. Niektoré druhy sú vajcorodé, no nedávne štúdie zistili, že niektoré druhy (napríklad zelená anakonda) sú plne živorodé, čiže privádzajú na svet malé háďatá.

Dnes sme videli niektoré mláďatá nášho hada. Hrôza!

24. Pozor na pažravosť.

Aby sa had nezadusil pri trávení veľkej koristi, na konci priedušnice sa vytvára tlak, ktorý funguje ako šnorchel a tak mu zaisťuje dostatočný prívod kyslíka.

Ahá?!

25. Žiadny vegetarián.

Všetky hady sú mäsožravé. Malé hady sa živia hmyzom, chrobákmi či myšami. Tie najväčšie nepohrdnú antilopou, kengurou či dokonca aligátorom.

Náš si dáva =ovčanov=.

Na našej rodnej hrudi sa môžeme (našťastie) stretnúť len s jedným jedovatým hadom – vretenicou severnou. Nenadarmo sa však vraví, že kto sa bojí, nech nejde do lesa. U hadov to platí dvojnásobne.

Náš, ktorý neušiel, tu zostáva a mieni škodiť tejto republike naďalej. Bohužiaľ.

+

„Dnes tu stojím s mladými talentovanými ľuďmi, ale aj s ľuďmi, ktorí chcú pokračovať v práci pre Slovensko…“ a za čo ich držíš? Nie, nemusíš mi to povedať, mne je zle už z tej predstavy.

+

„Sme nahnevaní, sme sklamaní, vieme, čo treba spraviť a chceme to spraviť…“

Áno, ešte sa nádejám, že ľudia sa spamätajú, keďže si neušiel. (Mali by byť nahnevaní na teba, my sme sklamaní z teba – nechceme, aby si nám škodil). Prečo si neušiel?

+

Financovať stranu bude cez občianske združenie „Je nás viac“, kde Kiska vložil 180-tisíc eur z vlastných peňazí. Po sneme podľa neho založia transparentný účet. – Aj vo filme „Krstný otec bol okamih, keď ten „Pán“ chcel sa pretransformovať na legálneho – a nedalo sa. Prečo si neušiel?

+

Majiteľ hnutia »Obyčajní ľudia a nezávislé osobnosti« (OĽANO – neprajníci to premenovali na „Ohlupovači ľudí a závislé osôbky“) Igor XXXXXič považuje snahy exprezidenta Andreja Kisku získať Veroniku Remišovú do jeho novej strany »Za ľudí« za podraz. Ak toto povie najväčší znalec podrazov, ktorý nahrával svojho kamaráta – tak je to silné vyjadrenie – však?!

XXXXXič síce víta Kiskovu ponuku na vzájomnú spoluprácu, ktorá by sa však (podľa neho) nemala začať takýmto spôsobom. „Na jednej strane hovoril, že by veľmi rád s nami spolupracoval, no zároveň by bol rád, keby rozbil naše hnutie a pritiahol k sebe Veroniku Remišovú. Podrazom sa úprimná spolupráca nezačína…“ vyhlásil XXXXXič.

Zároveň vyjadril presvedčenie, že v nasledujúcich parlamentných voľbách by nemal prepadnúť ani jeden hlas od demokratických voličov, preto predvolebnú spoluprácu nevylúčil.

+

So you think you can stone me and spit in my eye?