(Humor, satira, Paródia) V silvestrovskom čase je aj príležitosť na humor, na satiru, na paródiu, na smiech, na chechot, na spomienky, na sarkazmus, na pohodu a aj čokoľvek, čo môže vhodne povzniesť náladu, spolužitie, úľavu… (Väčšina z toho, čo bude v tomto článku, je viac protikladom akejkoľvek serióznosti, viac smiešnym ako vážnym, takže sa nie je nutné vopred urážať a podnikať odvetné likvidačné kroky – ako sa vraví: „Na zdravie“, tak teraz skúsme „Na smiech!“, či „Na úsmev“ a ešte 1 drobnosť: Ak práve číta »Igorko«, nech ide okamžite za svojimi hrdličkami a nech prestane „toto“ čítať, lebo to nie je určené amorálnym zločincom – Igen?! Heš! Heš! A my čítajme ďalej.)
+
Do ordinácie trnavského psychiatra sa priplazí pacient/politik. Doktor XZ ho víta:
„Ktože to k nám ide? Igorko? Jašter? Alebo korytnák? Či vari zmija veľká ako majiteľ oľanovcov?
„Ja nie som žiadny blázon! Iba mám na pleciach obrovskú zodpovednosť za antigénové testy, aby zo mňa urobili boháča za vodou!“
Psychiater naťuká číslo 158 a šomre si popod nos: „Škoda, že slovenskí psychiatri nemali gule, aby ho spacifikovali!“
#
Akési trnavské dzivčiatko v obľúbenom kolektíve vládnych hviezdičiek si vloží granátik do papuľky, ten tak akosik nenápadne exploduje, ba dokonca tomu dzivčiatku natrhlo úsmev od ucha k uchu – ale – ostatné spolupáchateľky na ňu nakričali: „Nehanbíš sa, ty sa tomu igorkovsky rehoceš, ale nás to mohlo poraniť!“
#
Dnes zasadala slovenská vláda. (Údajne to nie je vtip, iba drzosť samozvaného totalitára – pôvodom z „Trnafy“)
Čo riešila?
Pána Igora Katoviča nasrdilo, že nedostal svojich 10 000 lajkov, a to teda nemôže odpustiť svojmu milovanému národu! Aby ho milostiplne napravil tak, ako to videl u svojho »miláčika Asmodeusa«, podal vyhlásenie pre médiá (/ktoré aj tak má v hrsti, ako mu prisahal Aštar): „Od polnoci rušíme domáce návštevy, nebudú žiadne bubliny ani mydlové a ani nijaké iné.
Pôvodne som vás znenávidel, že ste mi neposlali lajky a neprejavujete otrockú lásku k svojmu Pánovi Igorovi Katovičovi… vy si z toho všetkého naozaj robíte švandu!
Vy sa normálne opovažujete milovať sa navzájom – ja uschnem! Nehovoril som vám, že my všetci predsa slúžime celej plejáde démonov? Takže čo za lásku? Nuž – užite si ešte Silvestra a od zajtra nastolíme krutý režim!
Poďakujte sa mojim kritikom, ktorí sa opovážili do mňa obuť, ako keby som ja bol nejaký psychiatrický prípad! – JA!, JA!, JA!, ktorý verne slúžim Luciferovi, Asmodeusovi, Aštarovi a všetkým bojovníkom Temnoty! A vy ešte budete roniť hašlerky, vy ovčania!
Minister zdravotníctva Marek Krajští (OĽaNO) už niekoľko týždňov žiada, aby sa opatrenia sprísnili. A na preťažené nemocnice upozorňovali začiatkom decembra napríklad odborníci združení v iniciatíve Veda pomáha – COVID-19, či najnovšie aj Konzílium odborníkov, ktoré je poradným orgánom. Aj šéf IZA, na ktorého sa vládca SR blahorodie Igor Katovič odvoláva, už pred niekoľkými dňami odporúčal, aby sa zatvorili lyžiarske strediská a kostoly. Najmä kostoly, kde chceli rozdávať svätenú vodu, s ktorou fŕkali na obrázky jeho cisárskej výsosti a jeho to naozaj pálilo.
Zvyšok je štátne tajomstvo – ako aj to, že vládnu koalíciu volilo 29.02.2020 iba 45,24 % voličov, ktorým sa zachcelo ísť na voľby. Z neznámych príčin ktosi rozširoval túto oficiálnu objektívnu správu, čím narobil morálnu ujmu amorálnemu cisárovi Slovenska… usw.
#
Medzinárodný rýchlik vošiel do jednej ruskej dediny.
Sprievodcovia šikovne nabehli, odohnali všetkých zahraničných cestujúcich od okien a okná zatemnili čiernymi závesmi. Po prejazde dedinou okná zase odtemnili. Nikomu to nepripadalo čudné, len jeden slovenský novinár sa spýtal sprievodcu, čo to akože malo znamenať.
„No, viete, asi pred desiatimi či koľkými rokmi tento rýchlik pre poruchu vraj musel zastaviť v tejto dedinke. V tej dobe jedno tunajšie pubertálne dievča šlo vykonať veľkú potrebu do kukurice a z vlaku ju pri tom uvidel jeden Trnafčan. Z vlaku vystúpil, okamžite sa do nej zamiloval ((však hovoríme, že nebol normálny!)), oženil sa s ňou a vzal si ju do Trnafy.“
Novinár sa pýtal zo zvedavosti ďalej: „To je teda naozaj romantický príbeh, ale ako to súvisí so zatemňovaním okien?“
„Nuž! Odvtedy každý deň v čase, keď prechádza tento rýchlik, v tej kukurici hnojí celá dedina, viete?!“
#
Veselé rýmovačky pre Igorka, ktorý VRAJ nevedel po anglicky v Bruselskej ríši svetovládcov z EÚ:
Svoje meno, čiže NAME,
napíšem ja how no sem …(Igorko)
A mám rôčkov toľkoto …(47 až 7281)
A viem rátať až do sto. ((„Pravda? Ja na to mám sekretárku!“))
Biela WHITE a čierna BLACK
a pár ďalších pasteliek
PINK a BLUE a RED a GREEN
niečo pekné nakreslím.
Keď sa ráno preberiem ((„Lebo môj Pán-Svetlonos mi nadával, že málo zla robím! No neporantalo by ťa?!“))
tak je MORNING, to už viem.
A skôr než sa oblečiem,
dám si MILK a BREAD a JAM. ((„Čo mi slúžka položí na ten obdĺžnik!“))
Biele TEETH a biely TOOTH
vyčistiť ich pekne skús.
Aj tie mliečne nech sú zdravé,
vypadol mi jeden práve.
Slnko SUN nám hladí tvár ((„Keby som to morbídne uškŕňanie dokázal lepšie skrývať!!!“))
mesiac je MOON, hviezda STAR ((„Star? JA JA JA!“))
raz je NIGHT a raz je DAY,
letíme po MILKY WAY.
PLANE má krídla, nos a chvost,
a predsa to je drozd.
Má okná a podvozok
a vznáša sa v oblakoch.
Dokážeš to, YES, I CAN.
Rozoznám už noc a deň.
NIGHT je tmavá, čiže DARK ((„Ich bin keine Adolf! Ja wohl!“))
DAY zase LIGHT, je to tak. ((Yes! Yes! Yes!))
Svet je BIG a zrnko SMALL,
rieka LONG a strom je TALL,
more DEEP a hora HIGH,
tam všade si pozor daj! ((„Ja som upír horší od upírov z tvílájt – daj mi lajk!“))
Mám vo vrecku sladké SWEETS.
Prosíš si? Tak povedz: „ PLEASE.“ ((„Len pekne cuckaj, moja!“))
Takže vždy, keď niečo chceš,
poprosiť už dokážeš.
Raz si HAPPY, raz si SAD,
niečo je GOOD, niečo BAD, ((I am big BADman, yes!))
ale život je vždy FINE,
či máš SEVEN, a či NINE. ((„A veľa núl za číslom na bankovom účte nielen za antigénové testíky!))
Ja sa hrám a ty zas PLAY,
poviem zostaň a ty STAY.
Musím ísť a YOU MUST GO,
pre nás je GAME vlastne hrou. ((„Pokloň sa mi, ak sa ja viem pokloniť tomu chlpáčikovi!“))
SIT DOWN, PLEASE a pekne seď,
WAIT A MOMENT, prídem hneď.
LISTEN TO ME, počúvaj,
CAN YOU SPEAK? Tak rozprávaj.
TELL ME alebo povedz mi,
koľko je PEOPLE na Zemi? ((„Stačil by mi cent za každého obyvateľa Zeme, PLEASE“))
Je ich MANY, to mi ver,
tu aj tam, aj EVERYWHERE.
CAN YOU SWIM, tak ako FISH?
Ešte lepšie. To si píš!
A čo bežať, CAN YOU RUN?
V behu som vždy NUMBER ONE. ((„Keď som sám…“))
Keď dá lopta, čiže BALL,
sama sebe vlastný gól,
zopakuj jej RULES, pravidlá,
aby sa viackrát nesplietla.
Keď ťa vidím, I CAN SEE,
je mi jasné, že tu si.
Keď počujem, I CAN HEAR,
viem, že si tu, YOU ARE HERE.
HOW, HOW, HOW, to nie je pes,
rýchlo z toho stromu zlez!
HOW DO YOU DO, tváre známe,
pekný deň si zaželáme.
Poďme rátať, raz, dva, tri,
ONE, TWO, THREE a teraz ty.
FOUR a FIVE je štyri, päť,
to sa nedá nevedieť.
A, B a C nám nestačili,
ďalšie LETTERS sa pripojili.
Vieš, že je v ALPHABET W?
Ba dokonca J a H a Q.
Mamka, mami, MOTHER, MUM,
teba ľúbim, rád ťa mám. ((„To keď kukáím do zerkalka a vidzím seba, well?“))
Ocko, FATHER, DADDY, DAD,
lepšieho na svete niet.
+
Aké HESLO svojho života zastáva Igorko? – „Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, milé dcéry, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu, svieti na teba jasné Slnko a ľudia sa na teba usmievajú, je čas skončiť s narkotikami, ukončiť kšeft s antigenovými testami a utiecť do Belize“?
#
Najobľúbenejšia igorkovská náhrada za básne: Škola je diera, škola je stres, škola je kríž, ktorý nedá sa niesť. Škola je peklo, škola je strach, škola je bolesť, škola je vrah. Škola je pomsta, škola je trest, škola je najhoršia, zo všetkých ciest. Škola je problém, škola je hriech, škola je zlo, zo sveta ju zniesť. Škola je žumpa, škola je hnus, škola je odpad, škola je ho*na kus. Škola je niť, ktorá mi nič nedala, iba mi nervy a čas zo života zobrala. Škola, čo ničí život žiakov, v ktorej ťa drží banda úchylákov, škola, čo na tvoje práva serie, škola, čo všetok voľný čas ti berie, škola, čo tento svet tu špatí, škola, čo slobode cestu hatí. Škola, v ktorej debiliny učia, škola, v ktorej psychicky ťa mučia, škola, kde žiak trpieť musí, škola, čo každému sa hnusí. To je ona, čo do hrobu ma zráža, ona, čo nôž do chrbta mi vráža. Ešte mám v pamätí môj prvý školský deň, mesiac vopred som sa tešil a radoval preň. Keď som mal ísť do tej diery po tisícikrát, vtedy vo mne vznikol nečakaný skrat. Vysjal som sa na školu a padal som preč. Vtedy som sa preto tešil, dnes sa teším tiež. Škola, to je diablovo dieťa, škola, to je predzvesť konca sveta. Škola, to je uprostred svetla temná diera, škola, to je krvilačné zviera. Škola, toť nočná mora ľudí, škola, čo ťa po nociach budí. Škola, čo mení ľudí v zvery, svet by bol krásny, bez tej odpornej diery.
+
Vulgárny milionár Igor *atovič: Serem na to, do pi.i a prečo?!
+
(((Na čom umelecky =fičal= v dospievaní pán POLITIK tik tik tik?)))
„mikropríbeh“ »Životopis netvora«
Pochádzam z hlúpej rodiny. Môj otec bol hlupák. Pracoval v banke a chytili ho, ako kradne ceruzky. Počas vojny Severu proti Juhu môj skvelý strýko bojoval za »Západ«! Keď som sa narodil, doktor prišiel do čakárne a povedal môjmu otcovi: „Robili sme, čo sme mohli, ale pretlačil sa von.“
Moja matka ma nechcela kojiť. Hovorila, že ma mala rada iba ako priateľa. Keď ma išli pokrstiť, farár povedal: „Chcete ho pokrstiť alebo obetovať?“
Keď som bol malé dieťa, chceli ma vyfotiť na plagát, propagujúci antikoncepciu. Tiež som mal veľmi veľa excentrikov. Raz som zaspal v knižnici a keď som sa zobudil, neznámy slepec čítal moju tvár.
Môžem povedať, že ma rodičia nenávideli.
Vo vani som sa hrával s hriankovačom a s rádiom. Raz ma uniesli a poslali otcovi kus môjho prstu. Povedal im, že chce vidieť viacej dôkazov!
Ako dieťa som sa aj stratil.
Videl som policajta a požiadal som ho, aby mi pomohol nájsť mojich rodičov.
Povedal som: „Myslíte, že ich niekedy nájdeme?“
On odpovedal: „Neviem, chlapče, je veľa miest, kde sa môžu skrývať.“
Keď je Halloween, rodičia obliekajú svoje deti tak, aby vyzerali ako ja. Minulý rok sa mi jedno dieťa snažilo dať dole tvár! Pracoval som v obchode so zvieratami a ľudia sa pýtali, ako veľa ešte narastiem. Keď sa môj otec chcel natriasať, matka mu vždy ukázala moju fotografiu. Posledné prianie môjho strýka bolo, aby som mu sedel na kolenách. Samozrejme, zomrel na elektrickom kresle!
A keď som sa zobudil, zrazu som si uvedomil, že som predseda vlády. Len som si dlho neuvedomil, v akej krajine. Viete si predstaviť, aký to bol šok, keď som zistil, žýe nie som v USA, ale v EÚ?
+
Pripomienka titulov istého nemenovaného (bulvárneho) webu:
Tragické správy: rodina Igora Katoviča potvrdila smutné správy
Koniec predsedu vlády SR Igora Katoviča (Smutné správy potvrdzujú všetky naše médiá)
Ajurvédska metóda na zlepšenie zraku Igora Katoviča nezabrala – podľa očakávaní
Chcete bohatú zrelú ženu zo Slovenska? Navštívte manželku pána Katoviča
Ja som spala s premiérom Katovičom v jednom autobuse – on vpredu a ja vzadu
Igor Katovič: „Nenávidia ma za to, že som sa odhalil! Druhý raz musím byť dokonalý!“
Tragické správy: Igor Katovič zverejnil úžasnú novinu ((nie je tam síce, akú, ale bombasticko-bulvárny titulok je zvýraznený maximalisticky))
Otvorím skriňu a je tam Igorko, otvorím komoru a… aj v skrini bol – tie médiá by sa mali krotiť! Nemohlo by byť menej Igorka aj jeho šarmu?
+
Išiel katolícky farár a omylom stupol do hovna. „Hergot, hovno!“ Chvíľu sa modlil. „Sakra, povedal som hovno!“ Chvíľu sa modlil. „Do riti, povedal som sakra!“ Chvíľu sa modlil. „A ku*va, povedal som do riti!“ Chvíľu sa modlil. „No do p**i, povedal som ku*va!“ Chvíľu sa modlil. „Ja som ale Igor Vatovič, povedal som do p**i!“
DLHO SA MODLIL.
„Ale, je*em na to, aj tak som nechcel byt farárom! Budem politikom a vstúpim do OĽaNO!“
+
Čech, Rus a Slovák sa dohadujú, kto vie dlhšie udržať tajomstvo.
Rus a Slovák mlátia Čecha, ten tajomstvo nakoniec vyzradí.
Potom Čech a Slovák zmlátia Rusa a ten tiež tajomstvo vyzradí.
Nakoniec Rus a Čech mlátia Slováka a ten nič. Mlátia ho hodinu, dve, tri a Slovák stále nič. Nechajú ho teda a TAJNE sledujú, čo bude robiť. Naraz počujú aj vidia, ako si Slovák mláti hlavu o stenu a hovorí: „Spomeň si, spomeň si, lebo títo igorkovci ťa zabijú ako smeráka!“
+
Andrej Ziska: „Budeme mať prvýkrát historicky vyrovnaný rozpočet. Máme historicky najnižšiu nezamestnanosť. Ešte šťastie, že nás v USA naučil pán Soros, ako sa správne vykorisťuje!“
+
Igor Katovič si vraj nechal veštiť svoj osud v kartách.
– Povedzte, kedy odídem z politickej scény?
– Odídete z nej v sviatočný deň. Vo veľmi sviatočný deň.
– A čo to bude za sviatok?
– Deň vášho odchodu z politiky sa stane pre Slovenskú republiku veľkým sviatkom a bude sa sláviť ešte 123 rokov po vašej samovražde.
+
Andrej Ziska: „…máme stopäťdesiatdeviatu najnižšiu dôveryhodnosť v políciu v rámci Európskej únie, ba čo únie, aj v 333 paralelných svetoch, ktoré susedia s naším Vesmírom! To mi ani moja stará mama neverila.“
+
Igor Katovič: „Kto nepozná moju pravdu, ten je iba hlupáčisko, kto ju však pozná a napriek svojmu poznaniu mi neposlúži, toho kopnem medzi ficovcov a kotlebovcov – tak si vyberte!“
+
Poslanci OĽaNO obrátili naruby 7 hlavných hriechov a vyhlásili ich za cnosti:
pýchu nazvali zdravím sebavedomím
lakomstvo zákonom ekonomiky
smilstvo zdravým biologickým fundamentom
nestriedmosť vyššou životnou úrovňou
surovú závisť a nenávisť bojom o spravodlivosť a občiansku slobodu
hnev rozhorčením nad názorom druhých
lenivosť nazvali filozofickým postojom
+
Igor Katovič: „Ja som najsvätejší politik Slovenska. Kde som sám – jednoznačne!“
+
Vraví mladý sudca svojmu staršiemu kolegovi: „Zajtra mám jednanie s chlapíkom, ktorý páli slivovicu. Čo myslíš, koľko mu mám dať?“
„Nó! Viac ako štyri štyridsať eur za liter mu nedávaj.“
+
Andrej Ziska: „Ja som najužitočnejší politik Slovenska, hneď po premiérovi Patovičovi. A ak nie, nikomu to nepovedzte, prosím““
+
Na istom nemenovanom pohrebnom ústave vyvesili oznam: „V deň, kedy pochováme Igora, bude 24 hodín zľava na pohreby 25,02 %! Fantastická PONUKA! Juchúúú“
+
Igor Katovič: „Iba ja mám pravdu, nikto iný! Vždy. A ak by nie – pre vás bude výhodnejšie, ak sa dokážete dokonale pretvarovať – ako Nagy!“
+
Igor Katovič: „Je síce pravda, že práca premiéra Slovenskej republiky v prospech občana SR ešte nikoho nezabila – ale prečo by som mal zbytočne riskovať?“
+
Igor Katovič: „Ľudia, žite, kým nepovolím, že sa môže diať aj čosi iné! A neprovokujte ma!“
+
Igor Katovič: „Prišiel som po dlhej úvahe k záveru, že moja politika je príliš vážna vec, aby mohla byť ponechaná iba ovčanom, múdrosráčom a kuvikom!“
+
Igor Matovič: „Satan alebo Svetlonosič – a nie je to jedno?! Komu budem dokazovať, že ma má PLNE vo svojej moči!“
+
Igor Katovič: „Naše matky aj manželky jednoducho celý život zarábajú o 13,4 % menej ako muži. To je jasné a nech to tak aj zostane! Aspoň mi budú zobať z ruky.“
+
Igor Katovič: „Som taký dobrý vo vláde, že občas vykrikujem svoje vlastné meno a krochkám blahom!“
+
Igor Katovič presvedčil voličov, aby ho volili svojím geniálnym espritom v podobe výroku: „Nechcem byť supermanom, mám už dosť problémov s tým, že sa snažím byť nepotrestaným otrokom démonov v SR!“
+
Igor Katovič: „Moja bytosť chce prežívať najkrásnejšiu lásku, akú si viem predstaviť. Lásku k peniazom a k politickej moči.“
+
Veronika Semišová: „Milujte všetko, po čom túžite – lebo vaša láska to k vám všetko bude priťahovať. Čo myslíte, prečo si robím každé ráno kontrolu rúška?!“
+
»Svätých« treba vždy považovať za vinných dovtedy, kým sa nedokáže ich nevina“.(G. Orwell).
+
Keď bol Igorko deckom, prišiel domov celkom premočený. Matka sa vydesila: „Čo ste to preboha robili?!“
„Hrali sme sa s kamošmi na psov a lesík, ja som bol strom.“
+
Bol raz jeden mobil, stretol stádo kobýl. Zašliapla ho kobyla, baterku mu rozbila.
Tamto pri studničke, srnka vodu pila, po chrbte jej prešla motorová píla.
+
Veľký supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na jeden deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
– Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
– Jeden, šéfe.
– Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžili?
– Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
– Tristoosemdesiat tisíc? Fíha, čo ste predali?
– No, prvý som predal malinký háčik na ryby…
– Háčik na ryby? Za tristoosemdesiat tisíc?
– … potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty – malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybárčiť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte kvalitnú vetrovku, nepremokavé nohavice a aj švédske gumáky, pretože tam dosť fúka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho spýtal, čo má za auto – vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal aj príves.
– A toto všetko ste predali človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
– Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend nevrzne, že by si mohol zájsť aspoň na ryby. A bol to rozumný návrh!
+
Sedia v krčme Japonec, Američan, Angličan, Francúz a Slovák. Japonec pľuvne na Američana a ten mu hovorí:
– To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa Japonec a povedal:
– To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na Angličana a ten vraví:
– To si posral, ideme von!
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa Japonec:
– To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na Francúza a idú von. Zvonku zas počuť: bum, bác, prásk, vrátil sa Japonec a riekol:
– To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na Slováka, ten hovorí:
– To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa Slovák a hovorí:
– To bol hever z toyoty! Tiež od nich.
+
17ročná dievčina sa vrátila domov a smutne oznámila rodičom, že je tehotná. Otec rozzúrený, nabije pištoľ a chce vedieť, čo je to za exota, ba že ho zabije. Dcéra na to tvrdila, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpil distingvovaný muž. Pozdravil rodinu, posadil sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do očí a hovorí: „Mal som pomer s vašou dcérou, ale žiaľ, moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Keďže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju, ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión eur a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila…“ Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí: „Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém…“
+
„Neobtieraj si svoju nevymáchanú liberálnu hubu o ješiša…“ (Majiteľ pseudostrany „igorkovci“ Patovič Martinovi Poliačikovi) – (zdroj Mr.Google)
+
Igor Patovič: „My musíme zabezpečiť existenciu našich poslancov v NR SR a budúcnosť budúcich poslancov za OĽaNO.“
+
Tajomstvo pána Igora Katoviča: „Nykedy už inokedy nescem byt premérom..“ „robím chyby ((ako s tým lučanským!))“ „Nezvládnem to, nedám to.“ „A preto musím byť krutejší od krutých!“
+
NSDAP Adolfa Hitlera ako vzor pre Igora *atoviča a jeho hnutie OĽANO.
ten chrapúň je ešte v horšom stave než som ...
O slovenskom národe sa vždy hovorilo, že sme ...
Celá debata | RSS tejto debaty