Matthew1801DiMateo

(Humor, satira, Paródia) „Pán profesor Crampmery, tak čo vy hovoríte ako svetový odborník na tú chrípôčku?“

„Tak určite! Viete, moja Viera a aj moja viera mi zakazujú, ba až bránia, aby som bol na vás vulgárny. Počkajte chvíľu, nech sa nadýchnem…

Aj svetoznámy odborník na tropickú medecíňu potrebuje kyslík a ako ste si isto všimli, drahá mladucha, ja už občas nevládzem…

Takže poďme na to.

Ten covidko-19 je zákerný najmä poreto, že imituje chrípôčku podobne ako imituje ten trnafčan kresťanstvo, ktorý si namýšľa, že stačí si vycapiť na fejsbúk, že údajne verí a vraj sa za to nehanbí! Nuž dievčička moja novinárska, že sa za neho aj za celé naše kresťanské spoločenstvo hanbí sám Pán Boh, to tomu imitátorovi kresťanstva vôbec nevadí!

Ale kde sme sa to stratili?

To mi takmer pripomína ako som sa raz stratil v polopúšti, ale na to ste sa vy nepýtali, srdiečko, že?

Tak určite! Obyčajná chrípka, ktorú poznáme mnohí dlhšie ako žijeme, tak tá sa chytí pomerne rýchlo, ten druhý ochorie buď veľmi rýchlo, najneskôr do dvoch dní a pred covidpandémiou si takmer celé obyvateľstvo z toho robilo švandu, mnohí chodili s chrípôčkou do robotičky, ba aj do škôlky či školy a vo vašich potravinách sa museli učiť umývať aj dezinfikovať až po tom, čo to tu zahorelo ako oľanovská imitácia!

Nuž a covidček môžete mať ani netušíte a príznaky sa vám prejavia tak na piaty či šiesty deň, no už ste stihli v druhý či tretí deň nakaziť hoc aj smeráka či somráka!

Chápete?

Alebo chrápete?

Však vy vôbec nedávate pozor!“

Redaktorka: „Prepáčte, to sa vám asi zdá. Veď vidíte, že som zástupkyňa nežného pohlavia!“

Profesor Crampmery: „Ale však ideme ďalej, dieťatko, ja som to nemyslel tak zle ako to vyzeralo na prvý pohľad. Nemýľte si ma s premiérom Šachovičom!“

Moderátorka: „Čo hororíte na plán plošného pretestovania obyvateľstva antigénovými testami? Tieto testy nie sú také presné a spoľahlivé ako PCR testy. Má to v súvislosti s náročnou logistikou a mnohými ďalšími premennými vôbec zmysel? Pred potokom, za potokom päť kôp konopí.“

Profesor Crampmery: „Každé mäsové testovanie je krock správnym SMER-SD-om, treba však zvážiť niekoľko aspektov. Napríklad to, že 1 deň môžete byť negatívny a o 2 či 3 dni pozitívny. Hlavne však treba testovať tých, čo buď majú príznaky, alebo boli priamo s tými, čo ochoreli. Preventívne testovanie má zmysel súbežne v špecifických prípadoch, ak chceme napríklad usporiadať veľké športové, kultúrne, náboženské podujatie. Ak sa ale akcia dobre odkomunikuje a pripraví, prinesie to reálny obraz o epidémii u nás. Ale čo by ste čakali od Šachoviča, to nemám ani potuchy. Nikto ani netuší, prečo obec psychiatrov nerobí dôkladne svoju prácu – ba viete čo, ja mám vážne podozrenie, že určitý čas on sám roznášal covid a ja keby som nemal rúško, tak by ma dostal.“

Moderátorka: „Ako hodnotíte aktuálnu situáciu na Slovensku?“

Profesor Crampmery: „Tak určite! Nechápem, ako mohli občania Slovenskej republiky voliť očividných podvodníkov, ktorí ani pod vodu nechodia, ako uverili tým, ktorí neveria a ako môžu znášať tieto veci, hoci sami nie sú nosnice!

Hlavnú rolu Lorda Rolfa hral Vladimír Leraus. Domnievam sa, že zažívame momentálne tretí typ druhej vlny pandémie. Druhá vlna má 3 typy, ten prvý mali totalitní Číňania, tí to zvládali najlepšie, mali takzvané morské vlnky, čo znamená, že iba kde-tu mali pár prípadov.

My sme mali zo začiatku relatívne dobrý typ, ktorý sa nazýva tlejúca choroba, čo znamená, že sme mali niekedy 14, 49, niekedy 88 prípadov, z času na čas nejaký klaster, ktorý bol však izolovaný.

No a potom prišlo 6 udalostí, ktoré boli príliš blízko pri sebe. Varovali sme pred ich nakopením a navrhovali sme tieto udalosti rozložiť tak, aby bol medzi nimi 2 týždne rozdiel.

Počujete ma, ako to dokonale opakujem? Pán Šachovič to do mňa súkal a opakovali sme to dovtedy, kým som sa to nenaučil! On je veľmi dôsledný v činení nátlaku na ľudí – ak by sa stal šejkom, bol by nepolapiteľný!“

Moderátorka: „Mali ste na mysli koniec prázdnin a začiatok školského roka? Aspoň tak mi to pán premiér Šachovič prikázali, že sa to mám spýtať a ak to neurobím, že mi zničí život aj s celou našou rodinou – bože! – ja sa tak bojím!“

Profesor Crampmery: „Tak určite! Je to prázdnota, ktorá sa hrá na veriaceho v boha! Áno. V polovici augusta začala naša slávna futbalová liga, potom sa ľudia vrátili z dovoleniek, začal sa školský rok, študenti prichádzali na zanedbané internáty ako pre chudobných bezďákov, začali aj vysoké školy, ba aj hokejová liga. A, žiaľ, medzi to sa ešte natlačili všetky odložené oslavy vrátane svadieb, kde podaktorí politici boli odfotení bez rúška, hlavne že majú reči ako dóza bobkov. Takže sme mali šesť nareťazených udalostí, ktoré sme ešte zahustili rôznymi rodinnými oslavami, ešte šťastie, že sú aj abstinenti na svete. To nemohlo viesť k ničomu inému, musel prísť najhorší typ druhej vlny. Aspoň tak mi to prikázal ten Igorko, ktorý stratil titul MGR – ale pokojne mu ho mali ponechať – hodí sa k nemu nádherne!

Ale ten covid dorazil v celej Európskej únii okrem Malty, Cypru, Grécka a možno pobaltských krajín. Nikto to nečakal, všetci boli prekvapení, hoci viacerí sme pred tým v pokojnom období pred nárastom prípadov varovali. Vtedy ma za to kritizovali a vyslúžil som si najhoršie poníženie, keď som v čase kĺzavého mediánu na hodnote jeden, upozornil, že príde druhá vlna a že sa musíme pripraviť. Na to mnohí, nielen novinári, ale aj rektori a čelní predstavitelia mafiánskej koalície z parlamentu, povedali, že nech už Crampmery prestane bububuovať. Ja by som sa strašne rád mýlil, ale nehovoril som to iba ja, bolo nás oveľa viac. Počujte, dobre to opakujem po tom Hrdinovi Slovenska? On nás asi počúva cez odpočúvacie zariadenie, beťár jeden! MGR…

Víly z vily vence vili a psy na ne vyli z vily…

Na druhej strane, nič tomu, podľa oľanovských štatistík nenasvedčovalo, nikomu to teda netreba zazlievať. Žeby žaby žuvali žuvačku? Treba pochopiť, že nám nedôverovali. Človek nehovorí svoj názor, ale to, čo vidí a čo zažil. Keď zažijete 10 epidémii a deväť z nich má druhú vlnu, prečo by práve tá v Európe nemala mať druhú vlnu?“

Moderátorka: „A čo sa týka vakcíny?“

Profesor Crampmery: „Vo svete už naozaj sú 3 vakcíny, hoci máme zakázané oznamovať, že ich je 189, lebo sme sponzorovaní SorosBandou a Gates je tiež taký oľanovský! Čínska a ruská vakcína sa už rutinne používajú. Isteže, mnohí sú opatrní a nedôverčiví voči týmto štátom, ale treba pripomenúť, že jedna z posledných Nobelových cien za medicínu bola udelená vedcom z totalitnej Číny za liek na maláriu. Európska únia dostane prvú vakcínu na takzvané mimoriadne použitie pre rizikové skupiny ako vianočný darček, a pre ďalších bude dostupná zrejme na jar.

Robí sa to pre biznis, pre biznis a ešte – pre biznis. Ak by ste tušili, koľko akcionárov je vo vláde a v parlamente medzi tými podvodníkmi, to by ste určite okamžite bežali si objednať akcie tých firiem, presne rovnako to urobil ten megaKlamár, čo tvrdí, že je veriaci a zároveň dokáže vysypať smetný kôš na iného poslanca v parlamente – však kde to kedy robil Pán Ježiš Kristus – kde a kedy?!“

Moderátorka: „Spomínali ste, že opäť chodíte na krízový štáb. Zmenila sa oproti prvej vlne atmosféra, prípadne jeho fungovanie?“

Profesor Crampmery: „Tak určite! Keby ste zažili, ako ten pošahanec kričí, ba až ziape na nás, na lekárov, na odborníkov, na ľudí! To si nikto v tejto republike nedokáže predstaviť, akému násiliu a nátlaku my všetci tam čelíme!

Ale koho ste si zvolili, toho máme, aj tí, ktorí ho nevolili…

Je pravda, že ľudia sú celkom logicky unavenejší a podráždenejší, a preto niekedy reagujú inak, ako by možno človek očakával, ale treba pochopiť, že sú vyčerpaní. Aj vláda je vyčerpaná, ministri sú vyčerpaní, táto vláda vhupla rovno do mimoriadnej situácie. Nevie si rady s jedným jediným psychiatricky neliečeným pacientom…“

     A v tom momente vnikla do redakcie pätnásťčlenná skupina NAKA a žiaľ, nevieme vám zaručiť, kedy bude rozhovor dokončený a či vôbec. Netušíme, kde sa pán profesor nachádza.

Česť našej pamiatke. Aj tej jeho.

  A čo vy? Ešte v pohode?